Onanismo placentero.

Ya sabeis que a veces hago posts un poco humorísticos un poco fuera de tono. Normalmente son sacados de un programa de radio que ya os he nombrado muchas veces, El mon a RAC1.
Con esa información, rebusco por la red o me hago invenciones propias para hacerlo más complejo.
Esta vez va sobre una de las cosas que más nos agrada en este mundo a los hombres…la masturbacion. Que en el diccionario de la lengua callejera también seria. Hacerse una paja. Meneartela.Tocar la zambomba. Hacer llorar al calvo. Estrujar la butifarra, etc.
Ami hay un nombre que siempre me ha hecho gracia para una pajilla…. y es la Paja Macaulay Culkin…es la que se hace uno cuando está “solo en casa”.

Os voy a enseñar varios tipos de masturbaciones que se pueden realizar, en principio solo para hombres, no necesariamente solteros. ;)

La Paja Naufrago.
Esta es conocida como la de la mosca. Primero cazas una mosca sin matarla, le quitas la alas con unas pinzas, mientras llenas la bañera de agua. Una vez llena te metes en ella y esperas a que el aparato salga del agua, entonces dejas la mosca en la bañera. Para ella será como estar en el mar, irá hacia tu arma subiendose encima como si fuera su isla dando vueltas sin parar. Dicen que tambien se puede hacer con cienpiés.

Empanada de carne. Esta es un poco carroñera. Sacar un bistec grande de la nevera y calentarlo al microondas unos pocos segundos, embadurnar con aceite de oliva y con ello se envuelve la zona de uso, y se menea pareciendo estar moviéndola en una zona real. Sobre todo una vez acabado, tirar el bistec. No seais marranos.

Paja Dalí. Se usa una peluca del tamaño del gran pintor catalán. Se envuelve en la zona de uso y menea con cuidado del rozamiento. Adecuado para los que les gustan las selvas tropicales en las zonas bajas. No usar más de tres veces, ya que crea hongos.

Paja Picasso. La historia está en untarte la cabeza del aparato con pintura, colocar un cuadro a la altura ideal y empezar a rozar el miembro contra el lienzo. Si al terminar has creado una obra de arte… entonces es la polla.

Paja cava. Simple, coger un vaso de cubata, llenarlo de cava e introducir el aparato dentro friccionando contra el vaso para crear más burbujitas, produce repelús.

En busca del fuego. El paso es el de coger las dos manos y frotar el aparato como si estuvieramos intentando hacer fuego con una rama de madera, o sea movimiento rotativo de ambas manos de forma contraria a un ritmo fuerte. Sobre todo soplar de vez en cuando a la cabeza del glande, para que no haya exceso de temperatura y arda todo.

La mano que mece la cuna. Este también es típico. Te sientas en una silla y  pones la mano que utilizas normalmente debajo del muslo o del culo, esperar unos minutos para que se duerma. En el momento en que no notes la mano, úsala y la sensación será como si fuera la mano de otra persona.

Paja Paradiña. Es el estilo normal. Masturbarse con naturalidad pero parando justo cuando estés a punto de sacar todo lo que tienes dentro, esperar unos 5-10 segundos y volver a empezar. Así varias veces hasta que ya no soportes más. Notarás una explosión mucho más intensa, eso si…apunta bien, no sea que hagas un estucado.

Octubre rojo.  Este es sencillo. Meterte en la bañera, sacar el periscopio afuera y empezar con las manualidades.

Paja Tutankamon. Esta es un poco sádica. Usar un rollo de papel higiénico entero. Insertar el aparato por el agujero del tubo de cartón y estragularlo hasta que aprete y empezar el movimiento. Puede causar arañazos.

Paja doméstica. Aquí hay que ir con cuidado. Usar un calcetin muy fino o las medias de tu mujer, se coloca en el miembro quedando bien apretadito. Seguidamente coges el aspirador de casa y le sacas la boquilla para dejarlo solo con el tubo.. incorporas el miembro dentro del tubo y pones en marcha el aspirador.  Cuidado con la velocidad de aspiración no se lleve el calcetín.

Paja Manos Libres. Para no tener que utilizar las manos. Busca un sofa o colchón doble, pero que sea blando por supuesto. Incorporas el aparato en la zona intermedia y mediante movimientos pélvicos haces como si estuvieras copulando…. mientras puedes utilizar las manos para ver facebook o chatear o hacer la cena.

Y por último una tonta… Paja Sorpresa. Es tan vulgar como, estando en casa delante del ordenador, o viendo la tele, llega un momento en que miras para abajo para ver algo del suelo… te ves el aparato y dices “bueno va, me pongo”.

Ahora no os paseis y las hagais todas, no sea que os quedeis sin miembro.

Unos suecos que me hicieron engancharme al Synthpop.

Covenant –  Dead Stars.

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6 respuestas a Onanismo placentero.

  1. Anita dice:

    Sí, sí, muy bien

    Y las féminas?

    Trabajo para el siguiente post.

    ¡Queremos saber!

  2. Cómo queda si entro con el facebook?

  3. Anadry dice:

    me uno a la moción de Ana!!!

    … Y QUIERO EL POST YAAAA!!!!! :P

    …por lo menos 8 o 9 opciones, si??

    (es solo por curiosidad, ehm!)
    ja! ja!

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