Increible la de cosas que pasamos los hombres cuando se sabe que no importa el tamaño, importan tus ganas, y la de tu pareja claro.

Y porque no una canción que nos cuenta algo en común con este post. Jajajaja.

Berto & the Border Boys – Me lo Tiro

Esta claro que eres tu el que soluciona tus problemas.
Hablando con un gran amigo le dije “tengo suerte porque me van viniendo cosas nuevas”, su respuesta fué “no tuviste suerte, la suerte la creastes tu porque la buscaste”, me quedé mudo durante unos segundos y le contesté “cuanta razón tienes, si no fuera por la lucha no hubiera llegado aqui”.
No significa todo esto que a partir de ahora tenga más dinero y más cosas que en las que poder gastar, no. Puede que esto sea temporal, que tenga que seguir peleando, pero al menos no estaré tan intranquilo, al menos sé que puedo hacerlo y que no tengo que tirar para atrás.
Y por supuesto solo es uno mismo el que lo soluciona, jamás caigais en imbecilidades empresariales que os venden el oro y vuestra vida por entrar en ella. Eso no es lícito ni asumible.

Nadie deberia de hacerlo. Todos somos importantes en la vida, y más si tenemos a gente alrededor a la cual no queremos dejar atrás.

Ya sabeis que uno de mis favoritismos es buscar música, y me encanta encontrar novedades. Esta vez os dejo algo que es de hace 3 años y que me encanta.

Anni B Sweet – Lalala

Y juro que el próximo post será menos angustioso y más agradable, pero es que tenia que deshacerme de mis pensamientos ahora por algún sitio, y bloggear siempre me ayuda algo.

Que rabia no poder ir a verlos en concierto este jueves pasado en Barcelona.
Ya vendran tiempos mejores.

Red Hot Chill Peppers – Snow.

Igual creereis que intento dejaros aqui alguna situación critica por mi parte, no es mi intención, esto era más bien para dejar escrito muchas cosas, cosas que veo, mucha gente que padece más que yo, algunos luchan, otros caen, algunos piensan que mañana estaré mejor, otros saben que el mañana es hoy e intentan mejorarlo aún sabiendo que les llevará a hacer cosas que nunca hubiesen hecho (no hablo de maldades).
Dicen que la suerte es la que te ayuda, la que te da más capacidad para mejorar, pero en realidad la suerte solo sale si tu la has habilitado. Ella no está en la esquina de la calle en la que vives esperando que pases por ahí, la suerte está delante de tu espejo.

Todo esto me ha recordado al título de la serie “Los problemas crecen” aunque la realidad se parece más a la película “En busca de la felicidad”    con Will Smith como protagonista.
Acabo aqui porque he de marchar para seguir intentando mejorar.

Bueno, os dejo una canción que al menos me consuela. Y es que uno de mis mejores tranquilizantes es la música.
Con ella os deseo Felices Navidades a todos.

Train – Shake up Christmas.

Y es que el 25 de noviembre era el dia internacional contra la violencia de género. Si vale cualquier género, sea femenino o másculino, pero está claro que la que más paga es la mujer, siempre.
Y es que a diario hay noticias que estremecen, ya no solo aqui en España sino en cualquier parte del mundo.
Y es que esto no es normal:  Mujer violada en afganistan que ha de casarse con su violador si no quiere ir a la cárcel.
Hay varios sitios donde poder sacar un poco más de información sobre como intentar solucionar los problemas en caso de acoso y maltrato.
Uno es una web donde tienen un manual muy bien desarrollado: Mujeres en red, periódico feminista.
Luego está el Instituto De La Mujer donde se encuentra de todo, muy importante para saber que hacer en caso de tener problemas.

Bueno. Es un problema social, y no es solo de personas mayores, como pasaba antiguamente…no. También los jovenes de ahora tienen tendencias similares.
Un 13% de los jóvenes reconoce haber maltratado a su mareja.

Me jode tener que comentar esto, me fastidia mucho tener que leer cosas así, pero debo hacerlo, me hiere por dentro cada vez que lo escucho o lo veo. Espero que todo acabe alguna vez.

Os dejo algo que me encantó escucharlo y entenderlo.

Missy Higgins – Where i stood.

Haré como la otra vez, solo que en esta todo está sacado de un estudio realmente exhaustivo y los nombres son mayoritariamente ideas propias.

El estímulo vegerariano.
Este lo conocereis todas. La cosa radica en comprar pepinos, zanahorias o plátanos de un tamaño medio/grande. Lavarlos bien…secarlos y lubricarlos.
Y actuar en la zona vaginal. Si tienes suficiente elasticidad corporal puedes usar dos a la vez en ambos agujeros.

Colgate.
Para esta técnica hay que tener a mano un cepillo eléctrico.
Usa una toalla limpia humedecida y cubres el cepillo, lubricas la zona, colocate de espaldas con las piernas abiertas y pon en marcha el vibrador casero en la zona clitoridiana.

Cerrado por vacaciones.
Usa un vibrador pequeño.
Colócate boca arriba, recta y sin moverte. Introduce el vibrador en marcha y cierra totalmente las piernas. Mientras el aparato vibra, ves usando un dedo en el clítoris, si te cansas cambia de dedo.

Círculos viciosos.
Ponte boca arriba con las piernas levantadas. Introduce uno o dos dedos y haz giros a una velocidad media por dentro como si estuvieras batiendo un huevo. Cambia de sentido de giro y usa la otra mano para activar el clítoris.

Chorreo.
Ponte en la bañera tumbada sin llenarla de agua. Coge el cabezal de ducha y con una presión alta y una temperatura media enfoca directamente a la zona vaginal. Ves cambiando la temperatura, y mientras chorreas la zona mueve la pelvis arriba y abajo.

El caballito.
Usa una almohada, cúbrela con una toalla suave un poco humedecida o lubricada. Ponte en la cama de rodillas y ponte la almohada entre las piernas. Mueve el cuerpo hacia adelante y atrás rozando contra la toalla, si roza demasiado usa una sábana.

El oso mañoso.
Quien no tiene un oso de peluche? Pues es una receta perfecta para la estimulación.
Poned el oso encima de la cama, mejor boca abajo. Entonces poneros boca abajo también con las piernas en V, la zona vaginal encima del oso y haced movimientos circulares rozando contra el. En el momento de más placer, girar el oso y usar , por ejemplo, la nariz del mismo.

La sentadilla placentera.
En una silla colocas el vibrador de pie. Te sientas encima y con las piernas abiertas te mueves arriba y abajo controlando que no se caiga el aparato. Usar una mano si hiciera falta para agarrarlo o pegarlo con loctite.

La lengua loca.
Esto son parecidos al sexo oral.
Utilizaremos el cepillo eléctrico de nuevo, pero esta vez solo en la parte del clítoris, dando un roce suave y un giro circular.
Otro producto que es una brocha de maquillaje o una pluma de las de limpiar el polvo.

La toalla móvil.
Coger una toalla larga, enrrollarla y estando depié abrirse de piernas y coged la toalla por delante y por detrás con ambos brazos. Usadla rozando la zona vaginal fuertemente. Podeis usar un bote de gel o de crema vacio para mantenerlo dentro de la vagina mientras accionais el roce con la toalla.

La quedada sexual.
Esto es muy simple pero útil para la que no tenga complejos.
Cuando tienes una cita, sea laboral, amistad o a ciegas. En el bar sentada en la silla cruzas las piernas y contraes los músculos de la vagina. Escuchas a tu compañero de mesa mientra imaginas que te está tocando. El final dependerá de lo que hagas.

Solo he puesto las menos típicas. Los métodos más usados supongo que ya sabeis cuales son.  Espero que estos os sirvan de ayuda.

Una canción recientemente descubierta.
Unos jóvenes con futuro?

Two door cinema club – Undercover Martyn

Os voy a enseñar varios tipos de masturbaciones que se pueden realizar, en principio solo para hombres, no necesariamente solteros.

La Paja Naufrago.
Esta es conocida como la de la mosca. Primero cazas una mosca sin matarla, le quitas la alas con unas pinzas, mientras llenas la bañera de agua. Una vez llena te metes en ella y esperas a que el aparato salga del agua, entonces dejas la mosca en la bañera. Para ella será como estar en el mar, irá hacia tu arma subiendose encima como si fuera su isla dando vueltas sin parar. Dicen que tambien se puede hacer con cienpiés.

Empanada de carne. Esta es un poco carroñera. Sacar un bistec grande de la nevera y calentarlo al microondas unos pocos segundos, embadurnar con aceite de oliva y con ello se envuelve la zona de uso, y se menea pareciendo estar moviéndola en una zona real. Sobre todo una vez acabado, tirar el bistec. No seais marranos.

Paja Dalí. Se usa una peluca del tamaño del gran pintor catalán. Se envuelve en la zona de uso y menea con cuidado del rozamiento. Adecuado para los que les gustan las selvas tropicales en las zonas bajas. No usar más de tres veces, ya que crea hongos.

Paja Picasso. La historia está en untarte la cabeza del aparato con pintura, colocar un cuadro a la altura ideal y empezar a rozar el miembro contra el lienzo. Si al terminar has creado una obra de arte… entonces es la polla.

Paja cava. Simple, coger un vaso de cubata, llenarlo de cava e introducir el aparato dentro friccionando contra el vaso para crear más burbujitas, produce repelús.

En busca del fuego. El paso es el de coger las dos manos y frotar el aparato como si estuvieramos intentando hacer fuego con una rama de madera, o sea movimiento rotativo de ambas manos de forma contraria a un ritmo fuerte. Sobre todo soplar de vez en cuando a la cabeza del glande, para que no haya exceso de temperatura y arda todo.

La mano que mece la cuna. Este también es típico. Te sientas en una silla y  pones la mano que utilizas normalmente debajo del muslo o del culo, esperar unos minutos para que se duerma. En el momento en que no notes la mano, úsala y la sensación será como si fuera la mano de otra persona.

Paja Paradiña. Es el estilo normal. Masturbarse con naturalidad pero parando justo cuando estés a punto de sacar todo lo que tienes dentro, esperar unos 5-10 segundos y volver a empezar. Así varias veces hasta que ya no soportes más. Notarás una explosión mucho más intensa, eso si…apunta bien, no sea que hagas un estucado.

Octubre rojo.  Este es sencillo. Meterte en la bañera, sacar el periscopio afuera y empezar con las manualidades.

Paja Tutankamon. Esta es un poco sádica. Usar un rollo de papel higiénico entero. Insertar el aparato por el agujero del tubo de cartón y estragularlo hasta que aprete y empezar el movimiento. Puede causar arañazos.

Paja doméstica. Aquí hay que ir con cuidado. Usar un calcetin muy fino o las medias de tu mujer, se coloca en el miembro quedando bien apretadito. Seguidamente coges el aspirador de casa y le sacas la boquilla para dejarlo solo con el tubo.. incorporas el miembro dentro del tubo y pones en marcha el aspirador.  Cuidado con la velocidad de aspiración no se lleve el calcetín.

Paja Manos Libres. Para no tener que utilizar las manos. Busca un sofa o colchón doble, pero que sea blando por supuesto. Incorporas el aparato en la zona intermedia y mediante movimientos pélvicos haces como si estuvieras copulando…. mientras puedes utilizar las manos para ver facebook o chatear o hacer la cena.

Y por último una tonta… Paja Sorpresa. Es tan vulgar como, estando en casa delante del ordenador, o viendo la tele, llega un momento en que miras para abajo para ver algo del suelo… te ves el aparato y dices “bueno va, me pongo”.

Ahora no os paseis y las hagais todas, no sea que os quedeis sin miembro.

Unos suecos que me hicieron engancharme al Synthpop.

Covenant -  Dead Stars.

Lo que veo es que el PP y PXC están utilizando en Catalunya el tema de los inmigrantes como única excusa para su campaña electoral.
Por ejemplo. Alberto Fernández Diaz candidato del PP en Barcelona,  ha dicho esto en una de sus campañas electorales:

“enfermedades que estaban erradicadas y no estaban presentes en Barcelona desde hace mucho tiempos han vuelto a aparecer portadas por personas inmigrantes”
“No digo nada más que no diga el informe de salud”
“la misma forma que cuando visitamos determinados países nos tenemos que vacunar tendremos que mirar otras cosas…”

Claro, y como diria Benedicto XVI o también llamado Joseph Ratzinger Z. “erradicar a los gays y a los que no usan condón porque transmiten la enfermedad del Sida “
Y la gripe A también la trajeron los inmigrantes? A no… que era un invento de las multinacionales farmaceuticas!! Y el cáncer de pulmón también?…eso lo causa el tabaco,  verdad? . Entonces que emfermedades han vuelto según el? Yo he buscado y buscado en informes de salud y no me sale nada oiga.  Solo veo que el Sida bajó hasta un 80% cuando empezó la llegada masiva de inmigrantes… principios del 2000 y que ha subido justo cuando se van… año 2009.
Y en lo de vacunarnos al visitar otros paises…. eso lo hacemos los que viajamos para “no tener enfermedades”, que es algo distinto.

Todas estas afirmaciones que dijo Don Alberto Fernández también las comentó exactamente igual la señora Alicia Sánchez Camacho alias Jar jar Bink en su discurso en Salt/ Girona.

Tenemos otro amigo y compañero de equipo del anterior. Pau Fernández, candidato numero 3 en la alcaldia de tortosa diciendo esto:

“cada inmigrante que venga a Tortosa, antes de empadronarse, se tendría que hacer un control sanitario”

No estaría mal, que les dieran vacunas antixenofobia o pastillas antidepresivas  para que se preparen a escuchar a los políticos extremos.
Mientras los políticos como estos deberían tomar unas cápsulas antirrábica porque parece que estén cabreados con el mundo entero.

Además es que sin ir más lejos los estudios dicen esto:

Desde diferentes organizaciones sanitarias han negado que haya ningún estudio médico que verifique estas afirmaciones, ni que sea cierto que las enfermedades que se citan (tuberculosis y sarampión) estén erradicadas en nuestro país. Desde la ONG SOS Racismo, se acusa al PP de no respetar los Derechos Humanos, habiendo perdido el límite en la campaña electoral.

Esto está sacado del blog alegrias2009.blogspot.

El próximo es Xavier Garcia Albiol, candidato a la alcaldia por el PP en Badalona.

Que dice esto en un mitin:

“No los quiero en Badalona. No es Xenofobia, es supervivencia”.

Este es el que se burlaba de que todos los rumanos en Badalona eran los que cómplices de todos los hurtos de la ciudad el año pasado, y que aporreó a un entrevistador en las anteriores municipales.
No es xenofóbia dice? Supervicencia? De donde? Que se ha presentado al casting de suprevivientes de la 5 y no lo han admitido? Quizás.
Si todo un candidato para que nos amarge el culo aún más.

Y los de PXC… utraderechistas con Josep Anglada al frente, y varios personajes ex de grupos terroristas fascistas detrás hacen todo esto para presentarse:

Un video sobre la vivencia en Igualada.

de la comba al burka elecciones2011

Y hace unos meses fue demandado por unos panfletos que daban ganas de vomitar.

Año y medio de cárcel por repartir panfletos xenofobos en vic.

Después de esto que más se puede pedir? Esto es solo un esbozo minúsculo del porque se crea grupos como Democracia Real, o se hacen las manifestaciones con acampadas. Hemos tardado mucho en hacerlo, pero es que ha llegado el momento.
Ya no es solo un partido llamado PP o PXC sino que el PSOE, CIU y todos los puntales políticos están igual. No existe la política social, solo la propia… la que hace que ellos sean famosos y poderosos, pero los demás somos ninguneados siempre.

El Código Penal, por cierto, tipifica como delito el hecho de difundir “informaciones injuriosas sobre grupos o asociaciones en relación a su ideología, religión o creencias, la pertenencia de sus miembros a una etnia o raza, su origen nacional…”.
Sacado de… En contraportada.

Y que más se puede hacer…pues apoyar al 15M, y difundirlo por las redes.

Y poner alguna canción que no nos haga llorar o gritar alocadamente.

Lo nuevo de Seal.

Seal – Weigth of my mistakes

Podriamos decir que:

Tener ganas de cagar  en casa de una persona que acabamos de conocer es muy complicado por no crear mala impresión.
Eso es un error. Nos hará estar restreñidos todo el tiempo. Crearas problemas a la hora de intentar conversar ya que tu voz saldrá como la de Al Capone, tus gestos en el rostro seran achinados ya que cerrarás los ojos y levantarás las mejillas mientras intentas aguantar, golpearás la mesa sin poder evitarlo cada vez que te venga un retortijon y por último nunca terminarás esa fiesta porque buscarás una excusa para salir pitando.
Aqui lo mejor son dos opciones… la ideal es decir la verdad e ir al lavabo y la otra es decir que llevas unos dias de diarrea… te entenderan mejor.

Estar obligado a darle un beso a algunas personas que te acaban de presentar que huelen a mofeta y están sudorosos.
Hacerlo es otro error. Porque lo primero que veran de nosotros es que ese beso es falso, darle un beso a una persona tocando mejilla contra mejilla sacando los morros hacia el lateral por no tocarlo da una intención de falsedad, luego está la cara que se nos queda al notar el olor, esa nariz hacia arriba, esas cejas bajadas y esos labios cerrados. Además el distanciarnos de la persona y restragarnos las manos en el pantalón después de haberle tocado, hace quedar mal.
En este caso la mejor solución es decir que tienes la gripe, o una enfermedad contagiosa y que mejor no se acerque nadie a ti.

El ir a comer a casa de un amig@/familiar por que te ha invitado aún sabiendo tu lo mal que cocina.
Gran fallo al ir porque en el momento en que empieces a comer esa ensalada sin limpiar, con gusanitos revoloteando, con más sal que un lavavajillas y un tomate medio podrido… te entraran nauseas de inmediato. O cuando traiga el bistec caducado, que se ha pasado tanto friendolo que parecerá la suela de un zapato y al intentar metertelo en la boca tu cuerpo dirá no y lo excupirás en medio de la mesa. O con ese vino que dice que se lo ha dado un amigo y que tal y cuando lo bebes notas dolor de cabeza y un ardor en el esófago.
Aquí la solución fácil es decirle que le invitas a cenar en el Macdonalds, porque “te lo debo por lo que me ayudas”, o en caso de no poder, mentir y decir que tienes gastroenteritis y que prefieres comer fruta nada más.

Cuando te invita un amig@/familiar a un concierto de un grupo desconocido del tipo Black Metal  que tu no soportas en un recinto muy pequeño y petado de gente.
Otro error el ir porque te encontrarás entre muchisima gente notando como te dan con los codos, saltan encima de tus pies y te escupen en el cogote mientras a ti se te hinchan las venas y empiezas a cerrar los puños para aguantarte, además de quedarte sordo por el sonido de las guitarras y aquella voz mezcla de carajillero y eructo de media hora que te hace taparte los oidos y mirar hacia otro lado.
En estos casos la mejor solución es ir borracho al concierto, pero con cuatro botellones como mínimo y verás como saltas con los brazos en alto y mueves la cabeza como Rafaella Carra en explota explota.

No es tan complejo… a que no? Todo sea por no dejar atrás a todo lo que nos tiene que soportar.

Supongo que una canción viene bien para tranquilizarse no?

Kasabian – Reason is treason.

Musiqueta? Una para todos los Gallardo.

Miguel Gallardo – Hoy tengo ganas de ti.